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对自己的感觉真诚,理性的爱

时间:2019-09-04 21:16来源:118kj开奖记录
       首先,非常认同《既然缘浅,何必言深》这篇文章的观点。若曦的爱是理性的她,懂得自爱的人才能得到更多别人的爱。当然,人不可能是完全理性的,大家看剧情就知道了

       首先,非常认同《既然缘浅,何必言深》这篇文章的观点。若曦的爱是理性的她,懂得自爱的人才能得到更多别人的爱。当然,人不可能是完全理性的,大家看剧情就知道了。
    其次,不要忘记剧集的背景--一个富家女和一群优秀富二代之间的感情纠葛,他们拥有的都是最上乘的基因和最富足的生活,没有任何的物质压力。所以,女孩子请不要过多沦陷,因为这样的事情,在现实生活中,基本上是不可能发生的。而且,根据现代婚姻法,容不得一夫多妻,除非你铁了心要做小三。
    最后,这只是一部电视剧啦,用来打发时间的,有所得也好,没所得也罢,终究还是呀过自己的生活的。希望天下的女孩子们都能幸福吧。

    这一段时间以来,在每次和朋友的聊天中,我总是不断反复地提起我的某些观点。有些观点是来源于别人,有些观点是我自己对世界的理解。和朋友分享地多了,慢慢觉得,这些观点在我的脑袋里越来越系统化,索性找个地方记录下来。

    说句题外话,以前懵懂的时候也喜欢写东西,写的都是表达自己感受的文章。对友情的感受,对男朋友的感受,对老师学校的感受。没有自己的思想(那个时候也是没有思想)。想是我近两年的生活对我启发很多,我也思考了很多,当然也是经过了和很多人的讨论,才慢慢将这些思想明晰。

    今天想说的是,对自己的感觉真诚。换句话说就是,我是那个最爱我的人,我的感觉绝对不会欺骗我。在很多时候,我们的大脑和感觉其实是不平等的。我身边的很多人会试图用大脑的理性逻辑来行事,而忽略了自己的感受。可是我认为,我们的感觉是最忠诚的,我们的感觉永远都是在保护我们(也许有的时候感觉做了理性上错误的决定),可是感觉本身存在的必要就是为了保护我们。

    一个例子:有一个同学,她对人很客气,性格也很开朗,也总是喜欢为别人着想,可是我跟她的相处过程却总是不舒服。我自己觉得:我不想跟这个女孩做朋友。但是我却并不知道为什么。

    有一件很有意思的事情值得分享。有一天我准备去一家咖啡馆和我的男朋友视频聊天,刚好她也在那家咖啡馆。随后我坐在她的隔壁,我告诉她我会跟我的男朋友视频,她表示理解之后就去看自己的电视剧了。之后我开始和我的男朋友视频聊天,我的男朋友在视频里跟我说想让我帮他翻译一篇简短的文章。并不是很严肃的文章,所以我一边和他视频一边翻译他的文章,我们互相开开玩笑,气氛好不融洽。这个时候这个同学,探身过来看我在做什么。我没有拒绝,只是略有不舒服的感觉。之后这位同学的举动让我记忆犹新。她站起来,走到我身边,对着我的电脑屏幕,仔细阅读了我的英文翻译,然后细细指出了每一个语法错误(单三,动词时态等问题)。我和我的男朋友在一旁都是目瞪口呆。

    所谓的对自己的感觉真诚就是,在那一时刻,我感受到了生气和愤怒。可是我不知道这生气和愤怒从何而来。从大脑的逻辑层说:她这么做是在帮助我,她是帮助我纠正我的语法错误。可是我的全身的感觉就是不舒服。我大脑的逻辑性无法说服我的感觉,可是大脑又给出了看似合理的解释,再加上她亲切友善的态度,一时让我特别难以回应。

    后来,我仔细想了这件事情,我发现她的行为其实并不是在帮助我,她只是把自己打扮成了一个在帮助我的样子。其实她的实际目的可能是炫耀,或者想要比我高一等,或者想在我男朋友面前表现一番。所以我丝毫没有感受到她的好意,我的感受就是我很不舒服。后来我想,如果我是她,我首先不会再逼人没有允许的情况下看别人的电脑屏幕。其二,即使我真的想帮助别人,也需要经过别人的允许。这样仔细的思考之后,我心里已经明白了。她的本意本不是帮助我,所以我根本没有感觉到她的善意,虽然我在彼时尚看不清楚她的真实目的,可是我的感受很敏感地感到了这种非善意,我的感受在让我远离她。

    还有一件朋友分享的事,让我也觉得我们应该对自己的感受真诚。

    一位朋友幼年的时候父母多吵架,她那时太过年幼(六七岁的年纪),所以每次父母有吵架都会偷偷躲起来哭,次日装作不知道。现在长大了,她想起以前的事,多有懊悔。觉得幼时的自己不应置身事外,应该那时候就让自己的爸妈冷静和平地谈一谈。

    在我看来,一位六七岁孩子,无论是智商还是情商,都没有办法处理爸妈的剧烈争执。那时候,她能做的事情就是保护自己,让自己不要过于伤心。在心里构建一个虚拟的但是温暖的世界。她的感受是害怕,所以她要躲起来;她的感受是需要爱她的爸爸妈妈,所以她假装什么事都没有发生。她的感受在保护她,让她不要被这个真实的世界伤得太深。至于长大之后的想法,也许我们已经忘了曾经的自己是多么弱小和无助,我们如何能用此时二十五岁的能力去要求一个六岁的孩子。

    这件事其实用一个比喻就可以看得更清晰。试想,一个六岁的孩子在湖边玩耍,突然听到有人落水,这位孩子也许刚刚学会游泳甚至还不会游泳,小孩子当然不会跳入水中奋力救人。难道我们会苛责这个孩子你为什么不去救人。当小孩子二十五岁的时候,这个已经长大的孩子难道需要懊悔自己六岁的时候没有救人吗?

    从生物进化学的角度大胆地谈谈自己的猜测。我们人类从猴子到智人再到现代智人,这期间不过经历了二十万年,也许理性的思考存在的时间更短。而我们从进化的初始,感觉就一直伴随在我们左右。感觉也许并不能给出多聪明多有远见的决定,但是感觉一定起到了保护我们的作用。我们从猴子甚至更久远以前的动物开始,我们就开始感受这个世界,我们的感受器那样的灵敏,有的时候甚至可以识别很多人的微表情和微动作,我们的感觉已经成为了非常高级但是又有点令人玩味的功能。

    诚然,我们在准备一项大型考试而彻夜复习的时候,感觉上很痛苦,可是这是理性知道我们做的努力。但是感觉并没有错,感觉在提醒我们,你过度消耗你的身体了,对你的健康有损。可是你仍会跟随理性的脚步前行。

    又有,很多情侣吵架的时候,有的人会这么说:我根本没有觉得你爱我!可是另一方似乎给了很多理由去阐述自己做了很多感人和有爱的行为。可是作为感受爱的一方,没有感觉到,就是没有。对我来说,这无需多言。如果一个人说他/她爱你,而你却没有感受到,那么我们其实可以大胆地说,他并不爱你。

    我有一对朋友有一次吵架的事情我记得很清楚。女孩和男孩子吵架了,原因是,女孩子在跟男孩子抱怨工作烦恼的时候,男孩子敷衍地应对。女孩子随之非常不满,开始抱怨男孩子不够关心自己。男孩子开始从各个生活小事举例证明自己是真的爱女孩子:小到从为女孩子解决电脑问题至大到为女孩子筹划人生方向。可是说了这么多,女孩子还是瘪着嘴说了一句,可是我没有觉得你爱我。

    当时我在想,这个男孩子真的知道怎么去爱她吗?他真的知道这个女孩子需要什么吗?女孩子真的感激男孩子为她做的事吗?她真的需要男孩子为他做的那些事吗?如果这个女孩子压根不需要男孩子在生活上的诸多指导,她想要的爱是陪伴和鼓励,这个男孩子真的“爱”她吗?如果两个人对爱的要求不同,那么女孩子表达自己的看法:我觉得你不爱我。这句话难道有问题吗?

    这个男孩子与其想用自己认为的事实去驳倒女孩子的感受,不如去尊重她的感受,问一问,你觉得我不爱你,可是我觉得我很爱你。你能告诉我,你想要的爱是什么呢?我做些什么事能让你感受到我在爱你呢?

    我始终觉得,感受是无法被理性说服的,就像这个女孩子无法被男孩子给出的理性事实所说服。可是感受会被另一种感受所影响。如果这个时候男孩子耐心地倾听,然后给女孩子一个拥抱,女孩子“你不爱我”的感受也许很快就会过去了。

    有的人会说,可是有的人天生就是表演型的人,他们会对有些事情过度反应。这类人的感受也是可信的吗?表演型的人将感受夸大,可是并不能凭空创造感觉,她们的感觉也是真实可信的。

    最后我想说的是,有的人有抑郁症或者强迫症,这类人的感觉经常会觉得身边有危险,经常会觉得人生没有意义想要自杀(仅就我了解的来说)。从某种程度来说,他们也是放大了自己感觉,他们的感觉也是在当下保护他们,不要让他们受伤害,不要让他们承受这种痛苦。他们的感觉系统过于灵敏,所以会对于很多正常人觉得普通的事情会过度反应。所以艺术家和科学家是不是在感觉和理性方面的极端人才呢。

    我尊重我的感受,我知道我的感受是在保护当下的我。这个感觉的我,是在尽自己最大的努力让我免受伤害。虽然她有时候会犯很傻的错误,可是我知道她是为我好。所以我愿意对我的感觉真诚。愿意在真实生活中更多倾听感觉,让感觉发挥出自己的作用。

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